Kada i zašto potražiti bračno savjetovanje?

Kada svađanje postane „normalna svakodnevica“ i kada ono što su nekad bile samo trzavice sada postaje vaša stvarnost, tada vaš brak ide prema onome u kojem nema ljubavi, a to nije dobro. Prema tome, što vam je činiti? Zgrabite svog čovjeka za ruku i odite na savjetovanje!

Razvod često dovodi do brojnih teškoća i za roditelje i za djecu. Za odrasle, razvod može biti jedan od najstresnijih životnih događaja. Odluka o razvodu može dolaziti s podvojenim osjećajima i nesigurnosti za budućnost. Ako su i djeca uključena, oni se mogu osjećati odbačeno, napušteno, ljuto, mogu se osjećati krivima, imati ispade bijesa ili maštati o  pomirenju.

Iako je razvod ponekad neophodan i za neke parove jedini zdrav izbor, drugi mogu željeti spasiti što god je ostalo od bračne zajednice. Kada se parovi susretnu s problemima, mogu se zapitati kada je vrijeme da potraže pomoć? Kada je vrijeme za bračno savjetovanje?

U procesu savjetovanja ili terapije, partnerima je omogućeno da u sigurnom, nepristranom i jasnom okruženu iskomuniciraju i prorade svoje razlike koje nisu mogli sami.

U otvorenom razgovoru sa stručnjakom koji će vam pomoći da bolje i uspješnije komunicirate, mogli biste se riješiti nekih ponavljajućih problema. Osim toga, stručnjak vas može naučiti kako da se u budućnosti uspješno nosite s teškoćama kada se one pojave. Također, ako se međusobno stalno kritizirate, ne samo da vam pada samopouzdanje, nego stalno osjećate da vas druga strana ne čuje i ne doživljava.

 

Kada komunikacija postane negativna.

Jednom kada komunikacija među partnerima nazaduje, teško je ponovo se vratiti na „zelenu granu“. Negativna komunikacija podrazumijeva sve oblike komunikacije zbog kojih se jedan od partnera osjeća depresivno, nesigurno, omalovaženo ili jednostavno osjeća želju da se povuče iz razgovora. Ovakva komunikacija također uključuje i ton kojim se razgovara. Važno je naglasiti da nije uvijek važno samo ŠTO se govori, nego i KAKO se govori. Negativna komunikacija podrazumijeva ne samo verbalnu komunikaciju koja ima za cilj emocionalno ili fizički povrijediti, nego i neverbalnu komunikaciju koja ima isti cilj.

Svađate se oko istih sitnica konstantno

Dijeljenje doma s nekim, često dovodi do razlika i frustracija. No ako se konstantno svađate oko iste stvari i svejedno se ništa ne mijenja – možda je vrijeme da pokušate naći drugi način da izrazite svoje nezadovoljstvo.

Često nailazimo na parove koji vode iste svađe godinama, a koje ne rješavaju problem. Ne komuniciraju na učinkovit način – viču, galame, psuju i napadaju, a zatim utihnu jer imaju dojam da nisu doživljeni.

Odlazak kod stručnjaka može pomoći da se pronađe način da izrazite svoje osjećaje i želje tako da vas partner razumije i doista čuje, zatim možete nastaviti razgovorom dalje rješavati zašto vas to nešto smeta.

U svakom slučaju, stručnjak može provesti par kroz razmirice na polagan, smiren i siguran način ne dopuštajući im da na kraju samo „pometu problem pod tepih“.  Koliko god dugo da traje raščlanjivanje problema u komadiće – jedini je način da ga se riješi.

Radije biste radili bilo što drugo, nego bili intimni s partnerom

Primjerice, radije gledate seriju u kojoj su intimne scene nego da to isto pokušate s partnerom. To je problem. Možda vam nekad i padne na pamet da se mazite, ali nije vam to više napeto kao što je bilo prije. Koja god da je situacija u pitanju, vrijeme je da razmislite zašto je tako.

Ako postoji dugoročan pad fizičke privlačnosti i nedostatka intimnosti, problem je obično dublji. Nemoguće je da ste stalno umorni.

U ovakvim slučajevima, vjerovali ili ne – može pomoći netko treći – savjetovatelj ili terapeut. Kada se dvoje ljudi - koji su se nekad imali odnos temeljen između ostalog i na privlačnosti - više ne mogu povezati, uzrok su obično ozbiljniji problemi.

Primjerice, ako je žena zabrinuta oko svog izgleda nakon poroda, to može značiti da ima nezadovoljenu emocionalnu potrebu u vezi. Ako muškarac više ne trenira kako da bi bio privlačniji ženi i ostao u formi – vjerojatno se već prije toga nije više osjećao poželjnim te tako stvara začarani krug.

Mnogim ljudima je teško pričati o intimnosti i teškoćama i međusobno, a pogotovo s nekim trećim, no i u ovom slučaju, stručnjak može pomoći kako da se oslobodite, izrazite i na kraju rasplamsate plamen.

Kada jedan ili oba partnera razmišljaju o izvanbračnim aferama ili su je već imali

Potpuni oporavak od prevare nije nemoguć, ali je izuzetno težak i zahtijeva jako puno rada na odnosu. Zahtijeva predanost i istinsku želju da oprostite i nastavite dalje. Ne postoji čarobna formula za oporavak poslije prevare. Međutim, ako su oba partnera doista predana i žele terapiju te pristupaju cijelom procesu potpuno iskreno, tada brak može biti spašen.

Kada se čini da partneri jednostavno samo „borave u istom prostoru“

Kada partneri postanu više kao cimeri nego kao bračni par, to može upućivati na potrebu za savjetovanjem. To naravno ne znači da su partneri, koji ne rade sve zajedno, u problemima. Nego, ako postoji nedostatak komunikacije, razgovora, intimnosti ili bilo kojeg drugog elementa koji partneri smatraju bitnim te ako osjećaju da se samo susreću u zajedničkom prostoru, tada je dobra ideja posjetiti stručnjaka. On bi mogao pomoći partnerima da utvrde što nedostaje u njihovoj vezi kako bi se ponovo vratili na zajednički put .

Kada partneri ne znaju kako razriješiti međusobne razlike

Postoji izreka: „Znanje je pola bitke!“

Kada partneri osjete raskorak među sobom i svjesni su toga – tada su na pola puta do rješenja.  Često partneri koji dolaze na savjetovanje kažu da zaju u čemu je problem, ali ga jednostavno ne znaju riješiti. U tom trenutku je upravo savjetovatelj (ili terapeut) osoba koja može pomoći kao netko „treći“, netko tko problem gleda iz druge perspektive.

Kada jedan od partnera počne ispoljavati samo neugodne osjećaje.

Ono što osjećamo iznutra, vidi se izvana. Čak i ako uspijete maskirati osjećaje neko vrijeme, oni s vremenom isplivaju na površinu. Potisnute neugodne emocije, kao što su razočaranje i gnjev, mogu prerasti u štetna ponašanja.

U nekim slučajevima iako povrijeđeni partner pristane ostati u braku i raditi na odnosu, svejedno i dalje može osjećati jad koji će izbiti na površinu. To se može pokazati u vidu prkosa zbog želje da drugi partner također osjeti patnju. Tako povrijeđena strana može namjerno raditi stvari koje bi upućivale na nevjeru (iako to zapravo možda nije slučaj), samo zato da bi partner osjetio bol koju je i sam nanio.

Takve stvari su zapravo kontraproduktivne, no iskusni stručnjak može pomoći takvom paru da prorade negativne manifestacije neugodnih osjećaja te da nađu bolji način da ih izraze.

Mislite da svi imaju boljeg muža/ženu i ne bojite se to reći

Ako ste se udali za tog čovjeka, očito ste bili u jednom trenutku ludo zaljubljeni u njega, zar ne? Prema tome, kada ga ponižavate u javnosti osim što se on osjeća loše, ni vi ne ispadate ljubazna svetica. Na kraju krajeva, nitko vas nije tjerao da se udate za njega.

Komplimentiranje drugim muškarcima i ignoriranje svoga je pasivno-agresivno posramljivanje i kriticizam, a to dodatno uništava odnos. Ponižavanje ili ignoriranje partnerovih potreba je opasno i može dovesti do pada samopouzdanja. Stoga, kada mislite da dajete samo kompliment prijateljici na njezinom odnosu – zapravo govorite puno više o vašem.

Ako se ovakva situacija pojavi u javnosti, to znači da negdje u sebi nakupljate ljutnju koju niste izrazili i proradili. Razgovor o tome s terapeutom pomaže da se izrazite na siguran i prihvatljiv način bez dodatnog narušavanja odnosa.

Konstruktivna kritika može biti dobra za brak i može pokrenuti promjene, a terapeut vam može pokazati kako to izvesti bez da ispadnete okrutni.

Ljubomora postaje problem

Svi osjete ljubomoru u nekom trenutku i to je potpuno normalno. Međutim, kada ljubomora dovodi do udaljavanja od partnera, tada je vrijeme da potražite pomoć i utvrdite zašto se tako osjećate te što možete učiniti po tom pitanju.

Postoji ljubomora koja se javlja zbog nekog događaja ili interakcije. No postoji i ona ljubomora koja se javlja zbog patnje koju je osoba doživjela u prethodnim vezama ili zbog situacijske paranoje. Ponekad ni sami ne možete znati jeste li ljubomorni s razlogom ili ste samo paranoični, no stručnjak vam može pomoći da riješite tu dilemu.

Što god da radite, ne potiskujte svoje osjećaje jer se time ništa neće riješiti dok ih ne iskažete.

Obično, kada ljudi iznesu problem ljubomore, partner govori kako su to ludosti i da nema nikakvog razloga za ljubomoru. Doista je moguće da se ništa ne događa što bi moglo potaknuti ljubomoru, no ignoriranje svojih osjećaja može samo pogoršati stvar. Ljubomora je stvarna, složena i prirodna emocija o kojoj bismo trebali razgovarati puno otvorenije umjesto da ju guramo pod tepih. Treba poštivati svoje emocije, pa tako i ljubomoru, umjesto da je se sramite. Ona se javlja kod svakog i potpuno je normalna, jedino što je osobi koja ju osjeća – neugodna. Da bi razriješili dvojbu i proradili taj osjećaj, razgovor sa stručnjakom vam može uvelike pomoći.

Još uvijek ste zlopamtilo

Niti jedna veza nije savršena. Svi parovi prolaze kroz teške trenutke. Problemi počinju kada glumite savršenstvo (npr na socijalnim mrežama, odnosno u javnosti), a zapravo i dalje zamjerate partneru nešto i namjerno  mu nabijate  to na nos kako bi se osjećao loše.

Sigurno ste tijekom života doživjeli brojne izazovne i srcedrapajuće trenutke u svojoj vezi, no jeste li naučili razlikovati oproštenje od zaboravljanja? Neki ljudi misle da ostanak s nekim u vezi znači da je to dokaz kako su partneru nešto oprostili. Međutim, u trenucima svađe i bijesa, stvari koje su vas u prošlosti povrijedile ponovo isplivaju na površinu i zapravo pokazuju kako one uopće nisu razriješene. Ta nemogućnost da doista ostavite prošlost iza sebe sabotirat će vašu vezu.

Stručnjak za bračno savjetovanje može vam pomoći da shvatite zašto se još uvijek držite za te osjećaje iz prošlosti te vam pomoći da odlučite postoji li način da nastavite dalje.

Kada se razvod čini kao jedino rješenje

Kada se partneri ne slažu i svađaju, pauza ili „time-out“ može pomoći. Međutim, ako se ta pauza pretvori u noćenje izvan kuće ili dovede do privremenog razilaženja, to može upućivati da trebate savjetovanje. Odlazak od kuće ne dovodi do rješenja. Umjesto toga, zapravo samo naizgled podupire ideju da odvajanje pomaže jer vrijeme prolazi, problem se ne spominje, ali je ipak još prisutan.

Kada partneri ostaju zajedno „zbog djece“

Kada partneri pomisle da je to najbolje rješenje, tada je pametno posavjetovati se sa stručnjakom. Par obično misli da ostajanjem zajedno čine djeci dobro iako je upravo to vrlo štetno za njih. Upravo suprotno, ako partneri mogu razvodom riješiti svoje probleme te ostati pribrani, imati pozitivan i zdrav odnos te tako nastaviti dalje – tada je to najbolja odluka. Djeca nikad ne bi trebala biti jedini faktor zbog kojih roditelji ostaju zajedno, čak ni ako se nastave jedno prema drugome ponašati samo korektno. Djeca su intuitivna i osjete ono što nije izgovoreno. Koliko god neki parovi mislili da dobro glume svoje osjećaje, djeca jako dobro mogu prepoznati iskrene emocije. Djeca u takvim obiteljima znaju reći da vide kako su roditelji ljubazni jedno prema drugome, ali da primjećuje kako si ipak nisu dragi jer se ne smiju zajedno kao drugi roditelji.

 

Nije sve brakove moguće spasiti. Kroz proces bračnog savjetovanja neki parovi shvate da je najbolje i najzdravije za oboje (ili cijelu obitelj) ako se raziđu. S druge strane, za one parove i brakove koji se mogu spasiti i čiji su partneri spremni se potpuno posvetiti procesu savjetovanja, ono za njih može učiniti puno. Mogu se podsjetiti zašto su se uopće zaljubili i mogu naučiti kako to održati.