Kako reći djeci (školskog uzrasta) da se rastajete?

Što školarac zna i treba znati?

Djeca školske dobi obično znaju da razvod znači da je brak njegovih roditelja gotov. Možda imaju prijatelje čiji su roditelji razvedeni pa im je poznata situacija u kojoj mama i tata ne žive zajedno. Možete očekivati da će ih jako zanimati što će sada biti s njihovim životom. Bit će vjerojatno nervozni zbog neizvjesnosti s kim će živjeti, gdje će ići u školu i sl. Sigurno će imati bezbroj pitanja za vas, stoga je dobro da pripremite neke odgovore. Najvažnije je uvjeriti ih da je mami i tati stalo do djeteta i da ga vole bez obzira na sve.

Neka vas ne iznenadi neko novo djetetovo ponašanje, njegova nesigurnost, regresija u ponašanju (ponovna pojava oblika ponašanja koje je dijete preraslo), nestašluk, nesuradljivost, nametljivost ili dodatno traženje pažnje od vas i drugih za vrijeme ovog teškog razdoblja. Čak i razvod koji se odvija u potpuno suradničkom i prijateljskom duhu stvara nesigurnost kod djece.
Najveći problem kod razvoda jest promjena i gubitak, a djeci je zastrašujuće i jedno i drugo jer ne znaju što ih čeka. Neizvjesnost ih plaši. Neka djeca će otvoreno pokazivati ljutnju i nezadovoljstvo, dok će druga negirati da imaju ikakve osjećaje i povlačit će se u sebe.
S druge strane, školarci znaju biti ponekad iznenađujuće otporni i prilagodljivi. U tome veliku ulogu igra način na koji ćete razgovarati s djetetom prije, za vrijeme i nakon razvoda. Ono što im sada najviše treba je vaša dosljednost i rutina na koju se mogu osloniti te potvrda da ćete biti uz njih i voljeti ih

Kako reći djetetu?

Važno je izabrati primjereno vrijeme. Ako vi i vaš partner još samo razmišljate o razvodu – zadržite to za sebe dok ne odlučite za sigurno. Iako se možda čini više fer da odmah kažete djetetu, ipak neizvjesnost oko konačne odluke djetetu će samo otežati, osjećat će se nesigurno i zbunjeno.
U redu je reći djetetu kada donesete konačnu odluku i nekoliko dana (tjedana) prije nego što jedan roditelj ode iz kuće.
Iako nikad nije „pravo“ vrijeme za obavijest o razvodu, postoji ipak „loš timing“, primjerice; radnim danom (kada dijete ide u školu), neposredno prije odlaska na posao, prije neke djetetove slobodne aktivnosti, prije spavanja i sl. Kada dijete čuje novost i iznenada se osjeti ugroženim i usamljenim – trebat će vas da budete s njim. Izaberite trenutak u kojem ste svi zajedno i u kojem ćete zajedno moći djetetu pružiti utjehu, ljubav i razumijevanje.

Sjećanje na ono što ste rekli djeci ostaju vrlo jasna bez obzira koliko dugo vremena je prošlo. Djeci je to šok. Mnogi roditelji vjeruju da će dijete zaboraviti bol oko razvoda kako bude raslo te da će prihvatiti kraj njihovog braka. No stvarnost je drugačija. Djeca se uvijek jako dobro sjećaju trenutka kada su saznali za razvod i vrlo često mogu ponovo osjećati emocionalnu bol kada se toga sjete. Stoga, vodite računa o okolnostima u kojima djeci donosite tu vijest. Oni će se zauvijek sjećati tog trenutka.
Oba roditelja bi trebala razgovarati s djetetom istovremeno. Čak i ako se ne slažete ni oko čega, pokušajte se, za njegovo dobro, složiti oko toga što ćete mu reći. To će smanjiti djetetovu zbunjenost. Tako će čuti samo jednu verziju priče i prihvatit će to kao vašu zajedničku odluku. To pomaže djetetu da zadrži povjerenje u oba roditelja! Također, ako imate više djece, treba im reći svima zajedno. Tako će povećati osjećaj podrške jedni prema drugima, a imat će osjećaj i da se unatoč razvodu zajednički raspravlja o važnim pitanjima. Ovakvu temu valja pokrenuti kada su svi kod kuće i kada vas ništa ne ometa. Roditelji ponekad odluče reći prvo najstarijem djetetu kako bi zaštitili mlađu djecu. Ovakav način nije poželjan jer tada svaljujete teret tajne na starije dijete, a mlađe dijete ispada nesposobno i ono koje „ne može podnijeti“ probleme. Štoviše, starija djeca često izražavaju nezadovoljstvo zbog različitog tretmana među braćom i sestrama.
Ne komplicirajte. Razgovarajte rječnikom koji će vaše dijete razumjeti i ograničite objašnjavanje na nekoliko ključnih rečenica. Primjerice, možete početi s nečim sličnim ovome: „Mama i tata su puno razmišljali“. Zatim objasnite da će mama i tata nabaviti novi stan u kojem će dijete nekad boraviti s jednim roditeljem. Djetetu će biti utješno ako zna da će moći biti s oba roditelja. Ako je dijete prije razvoda svjedočilo brojnim vašim raspravama, naglasite mu da je ova odluka donesena kako bi se rasprave prekinule i kako bi cijeloj obitelji bilo bolje.
Primjerice; „Primijetio si da se mama i tata puno svađaju u zadnje vrijeme i često se činimo ljuti jedno na drugo. Zato smo odlučili da tata/mama treba malo prostora i vremena pa će se odseliti da živi u svom stanu. Ti ćeš moći viđati tatu/mamu kad nije na poslu, na primjer svaki drugi vikend.“

Nakon toga budite spremni na brojna pitanja.

Važno je reći djetetu za nije njegova krivnja to što se događa. Djeca često znaju misliti da se roditelji razvode zbog njih, čak i kada to ne kažu izravno. Ponekad djeca misle da je razlog tome to što nisu pospremili svoju sobu ili što nisu u školi bili dovoljno dobri. U nekim slučajevima će se čak osjećati odgovornima da poprave situaciju, stoga im treba jasno reći da je razvod odluka odraslih i da to nema veze s njima.

Primjerice; „Ponekad se takve stvari događaju mamama i tatama. Jako nam je žao zbog toga. Ništa nisi ti učinio da se to dogodi.

Izbjegavajte svaljivanje krivnje na partnera, koliko god ljuti bili jedno na drugo i svakako se ne raspravljajte pred djetetom. Sve detalje (oko primjerice izvanbračne afere partnera ili financijskih problema) zadržite za sebe. Iako ste možda uzrujani zbog ponašanja svog partnera i želite to reći djetetu – radije nemojte jer će dijete to doživjeti kao izdaju ili kritiku. Npr; ako mama tatu naziva lažljivcem i prevarantom – dijete koje je jednako mamino kao i tatino će se i samo tako osjećati. Ne zaboravite da je dijete zajedničko i da će se sve izgovoreno prema partneru odraziti i na dijete.
Poštedite dijete detalja. Neka dokumenti za razvod budu dalje od djetetovih očiju, posebno ako već zna čitati. Osim toga, ne treba razglabati oko pravnih pitanja pred djetetom, čak ni preko telefona kada bi vas ono moglo čuti. Ako se razmatra skrbništvo nad djetetom koje uključuje posjete socijalnog radnika ili drugih stručnjaka, nemojte instruirati dijete što da kaže i kako da se ponaša – to će zbuniti dijete i samo otežati cijelu situaciju.

Odgovori na neka česta pitanja oko razvoda

Odvojite dovoljno vremena za odgovaranje na sva pitanja koja mogu postaviti vaša djeca u vezi budućeg života.

Što je razvod?

Vaš odgovor bi u suštini trebao biti nešto ovako: „Razvod znači da mama i tata više ne žive zajedno, no uvijek ćemo biti tvoji roditelji i uvijek ćemo te voljeti.“
Pokušajte suptilno saznati što dijete općenito vjeruje ili zna o razvodu i koji njegovi prijatelji ili poznanici imaju sličnu situaciju. To će vam pomoći da shvatite kakve ideje vaše dijete ima o razvodu i što ga može plašiti u svemu tome – gubitak obitelji, prijatelja, roditelja, doma i sl.
Kada je dijete upoznato sa situacijom i razvoda, moguće je da će mu biti neugodno pred prijateljima jer će misliti da se više ne uklapa. Ponekad mogu postati i ljubomorni na djecu čiji su roditelji u braku. Tada je važno naglasiti da unatoč tome i mama i tata i ostatak obitelji vole dijete i da će biti uz njega. Ako imate primjer obitelji u kojoj su roditelji razvedeni i dobro surađuju, naglasite to djeci.

Kada ćete se razvesti?

Ne idite u previše detalja nego samo naglasite da je odluka zajednička. Pokušajte svakako izbjeći rečenicu „Mama i tata se više ne vole“ jer dijete lako može pomisliti da isto tako možete prestati voljeti i njega/nju. Važno je dati djeci do znanja da će ih roditelji voljeti zauvijek i da ništa ne može to promijeniti.

„Nedostaje mi mama!“

Čak i ako je vama konačno laknulo što se razvodite, vašem djetetu sigurno nije (osim ako je partner bio zlostavljač ili ste se previše svađali). Možda ćete se osjećati povrijeđeno kada dijete želi za drugim roditeljem, no ono vas voli oboje i treba mu dopustiti emocije tuge kada mu nedostaje drugi roditelj. Važno je razumjeti dijete; „Vjerujem da ti nedostaje. I ti njoj nedostaješ. Iako se ne viđate često, možete razgovarati svaki dan. Ona nije daleko i vidjet ćeš ju svaki tjedan.“ Ovisno o odnosu s dijelom obitelji vašeg bivšeg partnera, dijete će možda zanimati hoće li viđati i djeda i baku, tete i stričeve.
Često se može doživjeti i to da vas dijete zove u suzama da dođete po njega jer mu nedostajete. Tada je važno pokazati ljubav i razumijevanje te pokušati objasniti da, s obzirom na to da (npr) tatu viđa samo dva puta mjesečno, se pokuša opustiti i zbližiti s njim prije nego što zasigurno odluči da želi natrag kući.

Gdje ću spavati?

U ovoj dobi dijete ima puno pitanja o tome kako će njegova dnevna rutina izgledati i kako će na to utjecati razvod. Primjerice, zanimat će ih hoće li i dalje ići u svoju staru školu, tko će ga voditi na sport, što će biti s njegovim kućnim ljubimcem, i sl. Možda vam se to može činiti beznačajno, no djetetu du to stvarne velike brige, stoga mu pokušajte takve stvari odgovoriti u detalje. Primjerice; „I dalje ćeš živjeti sa mnom u ovoj kući kao i tvoj kućni ljubimac. Kod mame u kući ćeš imati svoju posebnu sobu u kojoj ćeš spavati kada dođeš kod nje u posjet.“
Vaše dijete je možda toliko empatično prema roditelju koji se seli pa će ga zanimati tko će se sada brinuti za njega, hoće li biti tužan, tko će mu kuhati i slično. Važno je objasniti djetetu da će se roditelji snaći i da će im biti dobro, kako se oni ne bi brinuli oko takvih stvari. Možete djetetu reći i da će vam nedostajati, ali da nećete biti jako tužni jer znate da ćete se vidjeti ubrzo.

Sljedeći koraci

Razvod je sam po sebi težak, a posebno djeci jer ga (ponekad) ne razumiju i teško prihvaćaju. Dok se prilagođavaju novoj situaciji trebat će im puno vaše pozornosti i naklonosti. Provodite što više vremena s djetetom, posvetite mu se u potpunosti. Baš kao što i vi trebate podršku prijatelja i bližnjih, tako trebaju i djeca više nego prije. Stoga ljubavi nije nikad previše.
Čak i kada razvod više ne bude novost, budite spremni na to da ćete neke stvari morati objašnjavati i ponavljati nekoliko puta te odgovarati na ista pitanja nekoliko puta, možda čak i nekoliko mjeseci nakon razvoda. Važno je da dijete osjeti i zna kako ste otvoreni za razgovor i da se vama uvijek može povjeriti i otvoriti ili pitati bilo što vezano uz razvod. Ako želite znati što vaša djeca osjećaju i misle, provodite vrijeme s njima i dopustite im da pitaju i govore. Jedan od načina je čitanje priča na tu temu.
Izuzetno je važno zadržati rutinu koliko god je to teško. Pridržavanje dječjeg rasporeda kod mame i kod tate, pruža djetetu osjećaj sigurnosti. Koliko god je moguće dobro je imati slične rituale u obje kuće – vrijeme ručka, večere, pisanja zadaće, kupanja, odlaska na spavanje... Što više stvari ostane isto kao i prije razvoda, to će se dijete osjećati stabilnije i sigurnije. Ne dopustite da se nađete svi u kaosu.
Previdite nevolju. Vaše dijete može imati teškoće u prilagodbi na podijeljeno skrbništvo i dogovore oko viđanja roditelja. Uočite nepoželjno ponašanje ili povlačenje u sebe, posebno nakon posjeta drugom roditelju. Pokušajte započeti razgovor bez nametanja svog mišljenja. Primjerice; „Nedostaje li ti mama/tata?“ možda djetetu samo treba malo vremena da se „prebaci“ iz jedne rutine u drugu.
Nikada ne pravite od djeteta špijuna! Kada se vrati kući nakon posjeta drugom roditelju, suzdržite se od pitanja o informacijama što je drugi roditelj rekao ili napravio. Koliko god znatiželjni bili, nemojte da vam dijete bude doušnik.

Budite jasni oko toga da se mama i tata neće pomiriti. Školarci često znaju maštati o pomirenju roditelja. U ovoj dobi također mogu pokušati pomiriti roditelje, zato budite sigurni da dijete nema nerealna očekivanja kako se ne bi dodatno razočaralo.
Ako roditelji surađuju na svom razvodu, čak i ako nisu bili suradljivi u braku – djeca će od toga imati koristi. Sjetite se da iako djetetova želja da roditelji ostanu zajedno ne može biti ispunjena, njihova želja za suradnjom roditelja može. To je na vama. Stoga, potrudite se surađivati zbog vaše djece. Počnite tako što ćete imati zajedničku priču o razvodu.

Ponekad je dobro posjetiti obiteljskog terapeuta koji će pomoći vama i vašem djetetu da se prilagodite bolje na promjenu. Mnogi roditelji su upravo tako prebrodili teške trenutke i time olakšali i djeci. Također, djeca se na takvom mjestu osjećaju sigurnima da postave bilo koje pitanje koje ih opterećuje.

Mnogi roditelji strahuju što će biti s djecom nakon razvoda i žele zaštititi djecu od boli. No patnja će se dogoditi, a ovo je prilika da djecu naučite kako se na zdrav i učinkovit način nositi s boli. U svakoj neugodnoj i teškoj situaciji je prilika za učenje i rast.