Pomaganje djeci nakon razvoda kada jedan od roditelja prestane sudjelovati u roditeljskoj skrbi

Razvod ne mora biti najgora stvar koje se dogodila Vašoj djeci. Da, djeci je teško kad se roditelju razvedu; no, djeci je također teško živjeti s roditeljima koji se stalno svađaju ili koji se više ne vole. Ukoliko su oba roditelja sretna, mogu se bolje posvetiti potrebama djece i njihovoj sreći i priča može imati sretan kraj.  

Idealan razvod se provodi s poštovanjem, bez zlobe i krivljenja. Tijekom tranzicije, roditelji podržavaju jedan drugoga i zajedno rade na tome da su suroditelji svojoj djeci. Ukoliko su tu prisutni i očuh i maćeha, svi zajedno rade na tome da stvore ujedinjeni roditeljski tim. Da li Vam ovo zvuči kao fantazija? Ovo nije put kojim ide razvod? Da li Vaša djeca pate zbog toga što je Vaš bivši u razvodu ostavio i njih? Ovo nije idelano, no još uvijek ima stvari koje možete učiniti kako biste pomogli Vašoj djeci da prođu kroz ovo.

Na žalost, ne možete biti istovremeno i majka i otac Vašoj djeci. Često sam čula da roditelji kažu, „Morao/morala sam biti i majka i otac mojem djetetu.“ Niti jedna žena nije sposobna biti otac; niti jedan otac nije sposoban biti majka. Svaki roditelj nudi svojoj djeci različite stvari kada je roditeljstvo dinamično. Kada je jedna osoba odsutna iz jednadžbe, nedostaje nešto što drugi roditelj ne može pružiti. Naravno, biti ćete sposobni preuzeti neke dužnosti o kojima je Vaš partner prije vodio brigu, no postoje stvari koje isključivo jedan od roditelja kvalificiran naučiti svoju djecu, bilo izravno ili neizravno. Očevi uče sinove i kćeri o muškarcima, a majke uče svoju djecu o ženama. Važno je imati utjecaj oba spola u životu djeteta. Međutim, ovaj utjecaj ne moraju pružiti biološki roditelji djeteta, niti to znači da morate odmah započeti nadounjavati Vašem djetetu nedostatak roditeljskog utjecaja.    

Pozovite Vašeg bivšeg partnera da bude dio života svog djeteta; posebice ga pozovite na važne događaje – rođendane, sportska događanja, koncerte, itd. Ukoliko on ili ona nema običaj pojaviti se, nemojte reći Vašoj djeci da je on ili ona bilo/bila pozvan(a), za slučaj da se Vaš bivši bračni drug ne pojavi. Nema potrebe da kontinuirano razočaravate djecu. Izostanak Vašeg bivšeg bračnog druga će govoriti sam za sebe.

Ukoliko Vaša djeca žele pozvati svog roditelja koji nema skrbništvo nad djecom, nemojte ih pokušavati sprečavati. Koliko god Vi to željeli, nećete moći zaštiti Vaše dijete od razočarenja; ne želite da Vas vide kao prepreku koja se stavlja između njih i roditelja koji nedostaje u njihovom životu. S tim u skladu, kada se Vaš bivši bračni drug pojavi, budite sretni zbog svog djeteta. Nemojte koristiti to vrijeme kako biste podsjetili Vašeg bivšeg bračnog druga o tome koliko je razočarenja prouzročio Vašem djetetu. Sjetite se koliko će Vaše djete biti uzbuđeno zbog ovih trenutaka s Vašim bivšim i, koliko je god moguće, učinite sve što je u Vašoj moći da podijelite te trenutke i uživate u njima zbog Vašeg djeteta.

Ukoliko Vaše dijete očekuje da se drugi roditelj pojavi, a on ili ona se ne pojavi, nemojte to koristiti kako biste kritizirali roditelja koji nedostaje. Budite podrška Vašem djetetu i suosjećajte s njim u razočaranju, tuzi i mogućem bijesu – nemojte ocrniti drugog roditelja. Možete reći nešto kao, „Mora da mu/joj se pojavilo nešto vrlo važno. Možda je morao/morala obaviti nešto drugo. Siguran/sigurna sam da će te nazvati čim uzmogne.“ (Ukoliko to doista vjerujete.) Ako je Vaš bivši bračni drug toliko obuzet sam/sama sa sobom da on ili on potpune izostaje iz života Vašeg djeteta, možete reći nešto kao, „Tvoja majka/otac prolazi kroz vrlo zahtjevno razdoblje sada. On/ona treba sada fokusirati svu svoju pažnju kako bi se pribrao/pribrala i kako bi postala bolji roditelj za tebe.”  Želite pomoći Vašem djetetu da razumije da ima pravo biti razočarano i istovremeno mu pomoći da razvije suosjećanje za roditelja koji nije involviran. Ovo bi Vam moglo biti teško jer ćete morati gledati Vaše dijete kako se bori s time kako se nositi s razočarenjem u toj osjetljivoj dobi; kako biste ovo izbjegli, past ćete u iskušenje da prisilite Vašeg bivšeg partnera da se uključi u suroditeljstvo. Na žalost, ništa što Vi možete reći ili napraviti neće prisliti  Vašeg bivšeg pratnera da učini nešto što ne želi.

Realnost je da što se više trudite zaštititi svoju djecu govoreći loše o drugom roditelju, više riskirate da se dijete okrene protiv Vas! Vaše dijete može kriviti Vas i Vaš stav što njegov drugi roditelj ne dolazi vidjeti ga. Postajete negativac i Vaš bivši bračni drug postaje svetac kojeg nitko ne razumije.

Nikada nemojte Vašoj djeci govoriti loše o Vašem bivšem bračnom drugu. Vaša djeca se trebaju osjećati voljenima od oba roditelja. Nema strana koje treba zauzeti već samo strana zdravog roditeljstva. Želite da Vaša djeca razumiju da sve što se događa, se događa zato što ste se Vi i Vaš bivši bračni drug udaljili jedno od drugoga ili što se više ne volite, no niti jedno od Vas nije prestalo voljeti djecu.

Ukoliko je Vaš bivši bračni drug odsutan, možete željeti angažirati pomoć drugih muškaraca ili žena u životu Vaše djece kako bi upotpunili prazninu. Možda imaju tetke ili ujake koje možete pozvati. Možda ima učitelja, trenera, susjeda i prijatelja koji žele biti uzor za Vaše dijete dok je Vaš bivši bračni durg odsutan. Namjera ovoga nije nadomjestiti majku ili oca koji nedostaje; samo je dobro imati prisutnost muške ili ženske osobe tijekom razdoblja dok se Vaš bivši bračni drug pokušava pribrati.

Većina djece se nada da će se roditelji pomiriti, tako da morate biti oprezni da ne počnete prerano izlaziti s drugim partnerima te da ne očekujete od Vašeg djeteta da odmah prihvati novu osobu u ulozi roditelja. Dovođenje muškarca ili žene u njihove živote prije nego što su se prilagodili razvodu je osuđeno na propast – teško da će biti dobri s tom novom osobom. Djeca, posebice starija djeca, ne traže novu majku ili oca. Imaju i majku i oca, čak i ako je jedno od njih odsutno. Dajte svojoj djeci vremena da se priviknu na činjenicu da jedan roditelj živi drugdje i da provodi manje vremena s njim. Ne možete jednostavno nadomjestiti roditelja u životu Vašeg djeteta kao što možete zamijeniti štene koje je uginulo.  

Ako već izlazite s novom osobom, dajte jasnu poruku djetetu da je ta osoba u Vašem životu zato što uživate u njezinom društvu, a ne zato što ta osoba pokušava biti majka ili otac Vašem djetetu – barem ne na početku. Ukoliko je moguće viđati novu osobu bez da u to uključujuete Vašu djecu, tim bolje, posebice na početku. Upoznavanje Vašeg djeteta sa svakom osobom s kojom se viđate nakon razvoda može uzrokovati u najboljem slučaju zbunjenost a u najgorem ih to može povrijediti. Mogu se primjerice vezati na osobu koju viđate te doživjeti traumu ako veza ne uspije između Vas. Bilo bi najbolje pričekati i upoznati Vašu značajnu osobu s Vašom djecom kada stvari postanu ozbiljne.

Može pomoći prisjetiti se da svaka osoba čini najbolje što zna u svakoj situaciji kako bi udovoljila svojim potrebama. Ako je Vaš bivši brani drug odsutan iz života Vaše djeteta, ne znači da on ili ona namjerno želi povrijediti Vas ili Vašu djecu, već možda Vaš bivši bračni drug treško pokušava dobiti ono što mu je u tom trenutku potrebno. Ovo može biti izazov, jer to možda zamjerate i to vidite kao sebično ponašanje, no možete se podsjetiti da ste Vi dovoljni, da vi možete biti samohrani roditelj. Zatražite pomoć od pozitivnih osoba suprotnog spola u Vašem životu koje su voljne pomoći i ohrabriti Vašu djecu. Čak i sami, Vi ste sposobni voljeti, učiti, savjetovati i disciplinirati Vaš djecu iz dana u dan.