Jeste li spremni za razvod?

Brak vam je na kušnji i u velikoj ste dilemi. Razmišljate o ostanku ili odlasku.

Osjećate da želite razvod kako biste prekinuli to što se naziva brakom. S druge strane, kako biti siguran? Ponekad se osjećate odlučno, a ponekad sumnjičavo što se odluke tiče. Dio vas još uvijek voli partnera ili vam je barem stalo do njega. Ne osjećate više ljubav, ali se pitate što ako učinite pogrešku pokretanjem razvoda?

 

 

 

Cijeli taj proces utjecao bi na mnoge. Razmišljate da možda ipak ne biste trebali jurcati u sve to? Možda do svega toga ne bi došlo samo kada bi se partner promijenio svoje ponašanje.

Ili ste vi supružnik koji je upravo saznao da vaš partner želi razvod.Razvod?! Pitate se odakle sve to najednom? Prije samo nekoliko dana razgovarali ste o zajedničkom odmoru. Niste imali dojam da je vaš brak toliko loš. U šoku ste i to vas je potpuno shrvalo. Razmišljate kako morate naći način da to zaustavite. Nadate se da je sve to samo ružan san i da će se sve vratiti u normalu kad se probudite...

Većina knjiga i članaka pisani su pod pretpostavkom da kad se par odluči na razvod,  su oboje spremni za njega. To, na žalost u većini slučajeva nije baš tako. Kada parovi pokrenu proces razvoda, obično barem jedan od partnera, ako ne čak i oboje, nisu doista spremni za razvod.

Često se čuju izjave kao što su: „Ali imali smo ono „nešto“!“ ili „Nemam više osjećaja za nju/njega.“. sve to upućuje na činjenicu da je brak gotov. Odvjetnici često smatraju da samo pokretanje procesa razvoda znači da je par spreman na razvod, a to često nije slučaj.

Većina parova koji se rastaju zapravo uopće nisu pripremljeni na sve što ih čeka u procesu razvoda. Tada se brak doista raspadne prijevremena ili se rastava pretvori u natjecanje.

Odluka o razvodu jedna je od presudnih odluka koja će imati posljedice za cijeli život. Tako važna i teška odluka zahtijeva puno više pažnje nego što joj se inače pridaje -  što od strane partnera, što od strane profesionalaca uključenih u proces.

Kada je par spreman i pripremljen na sve što ih čeka, tada će emocionalne i financijske „borbe“ proći puno lakše i bezbolnije.

Mnogi ljudi se ne pripremaju za razvod jer pretpostavljaju da je najbolje što prije izaći iz te stresne i neugodne situacije. Stoga, ljudi koji su u teškim brakovima žele s razvodom završiti što prije kako bi nastavili sa svojim životima. Često i ostatak obitelji ovakav način ohrabruje jer vjeruje u mit da će brža rastava biti bezbolnija i da će se sve brže vratiti u „normalu“. Stvarnost je često upravo suprotna.

Parovi koji donose odluke o razvodu na brzinu, nemaju vremena procijeniti i preispitati svoje osjećaje ili opcije. Rezultat toga je nespremnost na navalu i kaos emocija, na komplicirani pravni sustav i mnoge životno važne odluke koje moraju donijeti. Vrlo često sklapaju dogovore kojih se ne mogu držati. I umjesto da situacija postane bolja, dogodi se da su zapravo mijenjali jedan set problema drugima. Stoga ne čudi kada se nađu razapeti u pravnom sustavu te ono čemu su se nadali – brzom razvodu – zapravo potraje i godinama.

Kako biste se suočili s brojnim dilemama vezanim uz razvod potrebno je riješiti se nekih dilema. Dilema podrazumijeva da ste rastrgani između dva izbora od kojih oba imaju neželjene i ponekad zastrašujuće faktore. Ako ljudi nisu riješili dilemu prije razvoda, tada prolaze kroz proces pokušavajući se nositi sa strahom na različite načine sakrivajući svoju sumnju, odgovornost, ranjivost ili ovisnost o partneru.

Bilo da počinjete proces rastave ili samo razmišljate o tome, trebate prvo riješiti dileme vezane uz razvod.

 Tri dileme tijekom razvoda

1. Želite razvod, ali niste sigurni je li to ispravna odluka. Budući da bi razvod utjecao na živote djece, životni stil, financijsko stanje te bračnu stečevinu, pritisak o donošenju „savršeno ispravne“ odluke je ogroman. Najbolji mogući ishod je donijeti odluku koja nije temeljena na emocijama niti vođena egom.

2. Ne želite razvod, ali vaš partner želi. U ovakvoj situaciji osjećate se bespomoćno i kao da nemate kontrolu. Vjerojatno ćete doživjeti vrlo jaku emocionalnu rastrojenost dok vam se život mijenja pred očima, a nitko vam neće moći reći kako će sve to završiti. Kada razmišljate o ovoj dilemi, važno je pitati se želite li ostati na onome što vam je poznato, na sigurnom tlu i u braku koji je temeljen na iluziji. Nije lako priznati i suočiti se s problemom u braku kada se osjećate povrijeđeno od strane partnera.

3. Želite razvod jer vaš brak ne funkcionira. Ako je to vaša dilema, tada želite izbjeći odgovornost pod svaku cijenu tako što ćete krivnju za prekid braka svaliti na partnera. Možete osjetiti ljutnju zbog toga što je vaš partner uzrokovao da donesete takvu odluku. Što više prebacujete krivnju na partnera to ste, zapravo, manje spremni da riskirate i izrazite svoj strah i tugu. Ako ne izrazite te osjećaje, razvod će biti pun tenzija i konflikata.

U svim trima dilemama zajednički je strah. Kod prve to je strah od pogreške, u drugoj je to negiranje problema i  ne priznavanje povezanosti s onim što nam je poznato i u trećoj je to strah od svake odgovornosti. Rezultat toga je povlačenje, suzbijanje i stalno pomicanje naprijed-natrag.

Kako bi razvod bio suradnički i poštujući proces, par mora biti pripremljen i spreman razdvojiti svoje živote na svim razinama; pravno, praktično i emocionalno. Kako bi se to ostvarilo, svako od njih se treba odgovoriti na neka pitanja.

1. Imate li još uvijek osjećaje za svog partnera?

Mnogi ljudi koji žele razvod i dalje imaju snažne osjećaje prema svom partneru, no zbog velikih nesuglasica u vezi postoji nedostatak intimnosti i bliskosti. Ako se i vi nalazite u toj situaciji tada je bolje poraditi na vašem odnosu prije nego se odlučite razvesti jer bi vas u suprotnom osjećaj gubitka mogao preplaviti i možete se naći u goroj situaciji nakon razvoda nego što ste sada. 

2. Jeste li ikad bili doista u braku?

Da bi par doista bio u braku, mora stvoriti takvu vezu koja uključuje „NAS“ i „MI“. Mnogi ljudi koji razmišljaju o razvodu bili su samo dvije individue koje zadovoljavaju svaka svoje potrebe. Možda su i odgojili djecu i dijelili dom, ali sudjelovali su u tim aktivnostima češće natjecateljski nego suradnički. Takvi ljudi pitaju se – „Što JA želim“ umjesto da se pitaju „Je li to dobro za NAS?“. Ako niste razvili taj pravi osjećaj za  „MI“, tada se ili trebate potruditi da ga razvijete ili da priznate kako nikad niste doista bili u braku.

3. Jeste li doista spremni na razvod ili samo prijetite?

Razvod je često prijetnja posebno u situacijama burnih rasprava i to iz sljedećih razloga:

• Iz ljutnje i frustracije
  
  
• Kako bi se postigla moć i kontrola nad partnerom da bi on vidio situaciju na vaš način
  
  
• Kako biste napokon bili shvaćeni ozbiljno da želite promjenu.
  
  
• Kao poziv u pomoć jer je brak nestabilan

Ako konstantno prijetite razvodom, gubite kredibilitet. Ako nije riječ o pustim prijetnjama nego ste doista spremni na razvod, onda ćete podnijeti sve što vam se mota po glavi, npr: „Želim zatvoriti ovo poglavlje života jer znam da ne postoji više ništa što mogu učiniti ili dati za ovu vezu“. Tada ćete moći sve raspraviti sa svojim partnerom bez okrivljavanja.

4. Je li to iskrena samosvjesna odluka ili je samo emocionalna reakcija?

Biti spreman za razvod znači moći donijeti jasnu neemocionalnu odluku koju ćete poštivati i ubuduće. Razvod znači moći pustiti sve snažne emocije i privrženost prema partneru, bližnjima kao i prema onima kojima niste naklonjeni. Odluka koja je emocionalno nabijena uglavnom ne opstaje te ne rješava osnovni problem. Ako se rastajete u ljutnji, ostat ćete ljuti i nakon razvoda.

Ponekad ljudi posjete stručnjaka i nekoliko godina nakon razvoda jer se još uvijek bore s posljedicama i to zbog bijesa kojeg osjećaju prema partneru. Osjećaju se kao da su još uvijek u braku iako to negiraju.

Ljutnja  koju osjećaju zapravo je temeljena na velikom strasti prema partneru unatoč mržnji. No, samo ljudi koji su u braku mogu osjećati takvu strast. Kada to shvate, tek onda se počinju emocionalno odvajati od svojih bivših partnera i nastavljaju dalje.

Kada budete u stanju reći sami sebi da prihvaćate partnera onakvog kakav je, sa svim svojim pravima, snovima i nadama, kad ga budete mogli poštovati, no ipak više ne budete željeli biti u braku s njim– tada možete donijeti iskrenu odluku koja nije emocionalno utemeljena.

Biti spreman na razvod znači imati manju emocionalnu vezanost s osobom od koje se odvajate. U suprotnom, proces razvoda će biti roller coaster  burnih emocija  ljutnje, nepovjerenja i boli.

5. Što zapravo namjeravate postići razvodom?

Svaka namjera koja nije vezana uz razvod znači da za njega niste spremni. Ako se nadate da će se procesom razvoda druga osoba promijeniti i početi vas bolje tretirati, da će shvatiti koliko gubi ili ako se nadate da će platiti zbog svega što vas je povrijedilo – tada želite razvod iz krivih pobuda. Razvod nema tu snagu da ispravlja pogrešno niti da mijenja ljude. Razvod može samo jedno – osloboditi dvoje ljudi kako bi stvorili nove veze s drugim ljudima.

6. Jeste li „načisto“ sa sobom kada je riječ o razvodu?

Svi koji prolaze kroz razvod su u sukobu. Možete istovremeno osjećati i krivnju i sigurnost da želite prekinuti tu vezu. Također, možete se osjećati izdano, ali i biti svjesni da će vam život biti bolji kada prekinete vezu.

Može vam biti teško donijeti odluku što raditi sa svojim brakom. Možete se osjećati zbunjeno, sukobljeno i rastrgano. Možda se ne možete pomiriti niti s brakom niti s prekidom. Partner vam može biti ljut zbog vaše neodlučnosti. S jedne strane možete vrlo jasno govoriti kako želite napustiti brak, no ipak pronalazite i dobre strane svog partnera (npr: „Ona je dobra majka“) te se konstantno prevrtati s osjećaja odlaska na osjećaje ostanka.
Ljudi koji se nalaze u takvoj situaciji osjećaju krivnju koja leži duboko u njima. Razlog može biti neko davno obećanje i sl. Kada osoba osvijesti da ga zapravo to obećanje koči u realiziranju sadašnje želje i potrebe, tada prestaju biti zbunjeni i sposobni su mirne savjesti donijeti odluku.

7. Možete li podnijeti neugodne posljedice razvoda?

Razvod donosi promjenu i žaljenje jer je to zapravo gubitak sna o „sretnoj obitelji“. U ovom teškom razdoblju možete osjećati bol, razočaranje, usamljenost, neuspjeh, odbacivanje. Kako biste bili spremni na uspone i padove koji dolaze s razvodom, važno je imati podršku obitelji i prijatelja koji će vam pomoći emocionalno i praktično kada vam bude potrebno.

Jedna od najtežih posljedica razvoda je bol koju osjećaju druge osobe, bilo da su to vaša djeca, obitelj, prijatelji... jer razvod utječe na život mnogih. Ako ste vi ti koji želite razvod, trebat ćete se držati svoje odluke o završetku braka pred svim tim ljudima i  kroz sve te posljedice. Ako ste vi ti koji ne želite razvod, ali vaš partner želi nastaviti s tim, također ćete se morati pripremiti na prihvaćanje posljedica „propalog“ braka. Kako biste znali jeste li spremni, pitajte se sljedeće:

Ako ne želite promjene oko financija, životnog stila i tradicije – niste spremni za razvod

Ako ne možete prihvatiti tugu i ljutnju svoje djece – tada niste spremni za razvod

Ako ne možete podnijeti periode nesigurnosti, straha i nepoznatog – tada niste spremni za razvod

Ako niste spremni pustiti partnera mentalno, emocionalno i duhovno – tada niste spremni za razvod

Ponekad je potrebno napraviti i listu svega onog što razvod donosi. Mnogima je najteže prihvatiti ljutnju i tugu djece zbog čega nisu spremni na razvod. S vremenom i temeljitim promišljanjem, shvate što doista žele.

8. Jeste li spremni preuzeti kontrolu nad svojim životom na odgovoran i zreo način?

Bilo da ste onaj koji želi razvod ili ona druga strana – jedna stvar je jednaka – brak završava.  Način na koji reagirate na tu činjenicu određuje tip razvoda i budućnosti. Možete imati osjećaj gorčine, osvete i bespomoćnosti ili možete pregovarati o svojoj budućnosti s pozicije snage, razumijevanja i poštovanja. Stav koji odaberete odredit će tip razvoda koji ćete imati.

Primjerice, možete odabrati da:

Zaštitite samo svoja prava ili da poštujete i svog partnera

Bude samo dobro vama ili da bude dobro svima

Dajete partneru manje ili dajete partneru ono što mu pripada (zaslužuje)

Trebate česta saslušanja na sudu kako biste primijenili svoju odluku ili vam sud uopće ne treba.

Ako se pripremite dobro pomoću ovih pitanja, vjerojatnije je da ćete imati suradnički razvod i da ćete se držati dogovora koje sklopite, da ćete riješiti poteškoće i razviti partnerske planove koji podupiru i djecu i poštuju prava jedni drugih.

 Tekst preuzet s: https://www.mediate.com/articles/dermanGregson1.cfm